«Личные границы», «абьюз», «токсичные отношения» — эти термины все чаще встречаются в популярной психологии и прочно вошли в ежедневный обиход. Ютуб-психологи с экранов призывают беречь личное пространство от посягательств других людей, заботиться о себе и избегать токсичности в отношениях. На первый взгляд, эти советы кажутся здравыми, ведь нарушения личного пространства — будь то бесцеремонный вопрос категории «А замуж когда?» в адрес недавней выпускницы университета или же проверки (ее же) телефона бойфрендом — могут быть очень болезненны. Однако скептики предупреждают: «культ» личных границ грозит нам расцветом эгоизма, беспочвенных разрывов отношений и, как следствие, одиночеством. Разберемся, как и от чего следует защищать личные границы и как найти баланс между такой защитой и умением уживаться с другими.

Что такое «личные границы»?

В наиболее общем понимании, понятие «личные границы» означает некую черту между конкретным человеком и остальными людьми. Большинство источников указывает на различия между физическими и психологическими границами. С физическими границами все относительно просто. Внешнее пространство (от 4 до 7 метров) и «социальная зона» (от 1,5 до 4 метров) предназначены для контактов с незнакомыми и малознакомыми людьми. В личное пространство (от 50 сантиметров до 1.5 метров) и уж тем более интимную зону (до 50 сантиметров) мы готовы допускать лишь самых родных и близких.

 Куда сложнее — определить границы психологические. Именно с их помощью человек отвечает на непростые вопросы: «Где я? Где другие люди? Каков мой внутренний «домик»? Какие правила в нем действуют? Где мои убеждения, ценности, взгляды, а где — заимствованные?» Ответы же помогают не только жить в гармонии с собой, но и защищаться от посягательств.

Наиболее часто объектами посягательств становятся личные вещи и деньги, личное время, личное пространство, а также убеждения, ценности и взгляды. Яркие примеры атак на взгляды и систему ценностей — это непрошеные (часто безапелляционные) советы либо втягивание собеседника в заведомо непродуктивную дискуссию. На личное пространство (как и на время) посягают непрошеные гости. Ну и кто в детстве не обижался на фразу родителей: «Подари другу любимую игрушку, отдай конфету, не жадничай». Казалось бы, все просто: нужно защищать свое. Сложность, однако, состоит в том, как это «свое» для себя же определить, а еще в том, что личные границы у каждого свои. Для одного человека абсолютно нормально ответить на звонок от работодателя около полуночи, а другой отключает рабочий мобильный при выходе из офиса. Один вынужденно потратит выходной день на то, чтобы помочь друзьям переехать из города на дачу, а другой легко откажется. Кто-то предпочитает переписку телефонным разговорам, кто-то не терпит прикосновения чужих рук к своей чашке. Муж и жена могут предпочитать сон в разных комнатах. И все это — нормально.

Как защищать личные границы…

Как же сделать так, чтобы окружающие уважали ваше «нормально»? Начать стоит с определения своих личных границ. В первую очередь нужно четко обозначить абсолютно неприемлемые для вас ситуации в различных сферах и в отношениях с определенными людьми. Тривиальный, на первый взгляд пример — это сексуальные границы. В свете принципа согласия на секс каждый/каждая из нас теоретически должен/должна прямо уметь ответить себе и потенциальному партнеру на вопрос о готовности вступить в сексуальные отношения в конкретных обстоятельствах. На практике, однако, люди часто сталкиваются с сомнениями вроде: «А вдруг он/она обидится? Разлюбит меня? Бросит?» и позволяют (пусть даже постоянным) партнерам нарушать свои границы. Схожие ситуации нередки и в иных сферах жизни: в отношениях с коллегами и начальством; во взаимодействии с детьми и родителями, в материальной сфере.

При определении личных границ может оказаться, что ваши отношения с кем-либо из вашего окружения токсичны и требуют пересмотра «правил игры», либо же «спасти» их может только разрыв. В буквальном смысле, «токсичный» означает отравленный либо могущий вызвать отравление. Самый же распространенный маркер токсичности отношений — это эмоциональная боль, которую испытывает в отношениях по крайней мере один из их участников. Источником боли в таких случаях могут быть насмешки и обесценивание со стороны другого человека, тотальное недоверие и контроль, приступы ревности либо манипуляции и попытки вызвать чувство вины.

 Если говорить о любовных отношениях, «токсичность» может проявляться в сочетании «эмоциональных качелей» с невозможностью расстаться. В некоторых случаях с проявлениями токсичности можно справиться самостоятельно, например, научившись говорить «нет», пресекать необоснованную критику в свой адрес или не реагировать на манипуляции. В иных же может потребоваться помощь психолога либо полное прекращение отношений.

Помимо навыков, упомянутых выше (например, учиться отказывать без чувства вины и мук совести), выстраивание личных границ требует введения новых правил в отношениях с близкими. «Цените ваше пространство» — советуют психологи, говоря о том, что каждому человеку необходимо «место покоя», где он/она может расслабиться и отдохнуть. Также важно, по возможности, отучить родственников и даже близких друзей от «налетов» на вашу территорию без предварительной договоренности. Так вы избежите не только нежелательного «вторжения», но и возможных неловких ситуаций.

…и не прослыть эгоистом или эгоисткой?

Критики идеи личных границ апеллируют к двум основным аргументам. Во-первых, говорят они, выстраивание и защита личных границ —это проявление эгоизма. Этот аргумент перекликается с отсылками к культурной разнице между западным миром и странами бывшего СССР, иными словами, наследию коллективисткой культуры. На эти аргументы хочется ответить вопросом: «А всегда ли эгоизм —это плохо, а коллективизм и желание угодить всем вокруг — хорошо?». По мнению психологов, эгоизм плох не тогда, когда вы защищаете свой «домик», свои взгляды и убеждения, а когда требуете от других, чтобы они следовали исключительно вашим правилам и установкам. 

Простой способ избежать обвинений в нездоровом эгоизме — это сочетать защиту своих границ с уважением чужих. Так, важно не навязывать свое мнение, не давать непрошеных советов, а также уважать пространство другого человека во всех аспектах: межличностном, материальном, рабочем, сексуальном. Если же говорить о культуре, то означают ли навыки спокойного отказа от непрошеных предложений или уважения своего времени и пространства отказ от общения с другими людьми и взаимопомощи? Разумеется, нет: заботу о себе и об окружающих можно успешно сочетать. Ключевой секрет личных границ — это их гибкость. Ведь только сам человек может выбирать, как ему реагировать на определенные события, принимать или нет советы и относиться к выбору: своему и других людей.

Автор: Марина Рабинович